WOW isch das gross

nach dem allmonatlichen hock, setzt es heute für alle interessierten noch ein sensationelles "zückerli":
denn ich konnte es mir heute nicht verkneifen sofort und ohne zu zögern in den nächsten inter discount zu gehen, ja rennen, und mir den neusten konami wurf zu gönnen. (für die, bei denen es immer noch nicht gek(l)ickt hat: die rede ist vom brandneuen pro evolution 6/ pes6 (in fachkreisen auch "has6" genannt))
nach dem hock gilt deshalb: kaul dichfin yeysey veyesachek.
gamepads habe ich aber nur 2 stück. bei höherem bedarf, sei hiermit dr. gonzales gebeten seinen "das ding wo me mehreri pads ka dritue" zur verfügung zur stellen. mefi im voraus.
habe die neue perle überigens schon getestet. und zwar standesgemäss mit
barça vs. bayern.
26' eto'o 1:0. ein tor, so hart geschossen, dass der ball wieder rausgespickt ist.
70' deco gelb, sagnol verletzt.
fazit: kunnt ganz guet (u.a werden viel weniger fouls gepfiffen)

gut simches
und okeuenebrüst

Chassidus-Bier

Wie allmonatlich und in Einklang mit dem
Schmaz am letzten Donnerstag des Monats stimuliere ich Euch aus Leibeskräften, das Chassidus-Bier mit uns in der Bederbar einzunehmen. 22h, be there.
Wer reservieren will, soll dies nur tun, ich komme ohnehin.

War übrigens meine Idee, hört nicht auf Ihro Majestät!

Sektion Le roi est mort!

Ausstellung

Chungs, Ende Dezember steht ja bei mir höchstwahrscheinlich ein kleines Reisli nach Norwegen an. Dabei bin ich auf eine sensationelle Ausstellung gefunden. Zappt Euch ein wenig durch, es hat sackstarke Bilder darunter, und zwar im wahrsten Sinn vom Wort. Mein Favorit ist der ausgepowerte Pavian, da erkenne ich mich wenigstens wieder.

Against Nature

Ich erwarte übrigens sehnlichst chassidische Zitate und Sprüche von der gestrigen Simche. Vor allem vom Ständlein des Schwiegervaters erhoffe ich mir sehr viel.

In diesem Sinn
Sektion Männlein für Männlein

I like!

Neulich hat sich Borat vom Blick interviewen lassen. Anbeiliegend und gemäss dem Mehrheitsentscheid bezüglich Kopien aus anderen Quellen der Teggst.

Gruss
Kapo der Sektion Ich bin schockiert

Congratulations to your new film, Mister Sagdiyev! I believe that now
you must be the most famous person in all Kazakhstan. Does that make
you proud?
I actual number 4 most famous person in Kazakhstan. Number three is ex
Olympic gymnast Lily Utmarkan who now perform in Kazakh State Circus
where she famous for be able to put one foot in ear while other in her vagine.
Number two is our glorious Premier Nazarbayev and number one is animal
actor Jonny The Monkey who dress like Humphry Bogarts and smokes
cigarettes. He children’s favourite and star of Transibiersky Express and
many many other pornos.
You've travelled to the United States to study the country, its citizens
and its culture. What's your most surprising discovery in the land of
boundless possibilities?
I was very surprise to learn that it is now ILLEGAL to shoot at Red Indians.
Once again I would like apologise with all my heart to Chief Running Dear of
the Potawatomi Reservation in Nevada. How was I to know? There were no
signs. I also very surprise to discover womens is permit to drive motorcar. We
say in Kazakhstan that ‘to let woman drive a car, is like to let monkey fly a
plane’. We do not allow this any more since 2003 Astana Air Crash.
We all know about the American Dream. How, from your experience,
would you explain to us the Kazakh Dream?
My own Kazakh dream is to make sexytime explosion inside most beautiful
woman in the world – Liza Minelli.
I think the government of Kazakhstan is not at all times pleased with the
way you represent your homeland. Do you understand the controversy
about your person?
Reports that Kazakhstan is unhappy with with me is actually lying
propaganda from assholes Uzbekistan – who as everyone knows is very
nosey people with a bone in the middle of their brains. My glorious leader,
Premier Nazarbayev is, in fact, very proud of my film and recently travelled to
Washingtons DC to promote it. While he was there, he become great friend
with US Premier, George Walter Bush and teach him how to crush glass in
his hand and suspend car battery from his testes for almost 5 seconds. If
there is one more item of Uzbeki propaganda claiming that we do not drink
fermented horse urine, give death penalty for cleaning anoos with Kazakh
flag, or export over 300 tons of human pubis per year, then we will have no
alternative but to commence bombardment of their cities with our catapults.
As a reporter you must have seen many different people. And many
different women, as well, I must assume. Where did you like it best? At
the beach of Cannes?
I very much like the ladies at Cannes, although we has a slightly different idea
of beauty in Kazakhstan. Current Miss Kazakhstan, Karylgash Akmetova,
have beautiful hairs growing all over her back and the longest tits in all
Central Asia – they look like pantyhose with a potato in each leg – and make
length 1.3 metre [1.54 if you include milk valve]. If she lean forward, it look
like she have four legs! Is nice! I am turgid just thinking on them!
I am from Switzerland, one of the wealthiest countries in the world. Have
you ever considered emigrating to Switzerland? Especially since we
have got beautiful women here, too!
I has consulted the official Kazakh World Atlas and cannot find mention of
your Switzerland amongst the 14 countries of the world. We have however
just added the nation of Mordor which was shown for the first time in recent
documentary, ‘Lord of the Rings’.
Is there anything that the Swiss people can learn from the Kazakh way
of life?
Very little – our countries is almost identical. Kazakhstan now as civilised
place as any nation - especial since the Tulyakev Reforms of 2003, which
mean women can now travel on inside of bus, homosexuals no longer have
to wear blue hats, and age of consent have been raised to 11 year old. In
Kazakhstan, we treats all peoples with equal respect – even the ‘strange
ones’. Last April we open the Almaty Retard Centre – it have over 300 cages
for them to live in, and public viewing gallery where for 10 tenge you can look
on them and for 20, you can throw potatoes. Why not! They like!
With all those facts you have learned about and secrets you have
unveiled and that will contribute to the development of your country,
where do you see Kazakhstan in ten years from now?
Because of threats from Uzbekistan, in next ten years Kazakhstan is working
very hard to develop a super-catapult with range of 800 metres that can fire
boulders with nuclear warheads.
Have you ever heard about an Austrian fashion journalist named
Bruno? What is your opinion about him?
Yes I have hear of this homosexual. He also was trick into appear on show of
retard Ali G. I will not be work with Mr. G again. I am a serious journalist and I
do not wish to be associate with this buffoon. He is not well prepare for
interview, he is in my opinion not intelligent, and he bring to disrepute our
profession of a journalisms. When I was ask if I would mind selling my
reportings to his Ali G Show, I said ‘yes’, but I did not know that his
programme was wretched.

Divrei Chassidus Ch�belsack

Tayre Chawayrim

Hogge hier im Wauis bei einem Gübbli Fondo auf der Terrasse und geniesse das Untergehen der Romandie, ähm der Sonne in der Romandie.
Bisher ist nicht sonderlich viel gelaufen, ganz im Gegensatz zu mir, der schon etliche Kilometer unter mir hat. Ich glaube ich werde Her Majesty davon überzeugen, sich den Engadiner als Postkarte an die Wand zu hängen und dafür mit mir auf den nächsten Bergmarathon zu trainieren. Schampar dä Plausch.
Abgesehen davon sind hier grosse Entscheidungen zu fällen. Schauen wir Lost fertig, müssen aber zwei Episoden sausen lassen, weil wir die Serie nicht vollständig auf dem Laptop haben? Oder doch eher 24 (5), obschon sich mittlerweile ein relativ einfaches Strickmuster ergibt und die früheren Überraschungsmomente immer rarer werden? Oder doch Wong Kar-Wai's In The Mood For Love? So gross ist dann aber die Verzweiflung doch nicht. G'tt sei Dank haben wir ein Müsterli von Ruben's Gewürztraminer mitgenommen, das hilft auch über die schwierigsten Entscheidungen hinweg.
So, ich geh dann mal kurz die Geiss vom Nachbarn pudern, die freut sich jetzt schon.
Übrigens hat unser Hund so ein stockschwaules Halsband mit Glöckchen bekommen, damit er nicht von übermotivierten Jägern für einen tasmanischen Teufelwolf gehalten wird. Wenn ich Hund wäre, ich wär schon lang stehen geblieben, damit das behinderte Gebimmel endlich aufhört. Nix da, einmal auf Rennen eingestellt, hilft nicht mal die Wand.
Freut mich jedenfalls gehört zu haben, dass Ihr gestern mit Hilfe der Tulpe Eure eigene Wand durchbrochen habt.

Amen
Sektion Gateshead isch schwul!

eine nette gestalterische herausforderung

danke für die einladung.
zu thema rauschgift, hier noch eine kleine inspiration:

Anleitung

wer eine Tulpe
mitbringt, hat was gut bei mir.

enordrebeauseins

p.s. komme aus stollentechnischen gründen erst für die 2. und 3. halbzeit

Baranes und jasmin

TV-Star wurden Koffer voll Sex-Spielzeug geklautMassage-Öle, eine Peitsche, ein Dildo, Augenbinden, Handschellen und 40 Vibratoren. Das alles wurde einem israelischen TV-Star aus dem Auto geklaut.Diebe haben einer israelischen Sex-Beraterin zwei Koffer mit 40 Vibratoren und anderem Sexspielzeug aus dem Auto gestohlen. Die 32-Jährige bitte nun verzweifelt um Rückgabe der Koffer. In diesen befänden sich auch Quittungen mit Namen von Kunden, berichtete die israelische Zeitung «Jediot Achronot» am Dienstag. In der Diebstahlmeldung bei der Polizei habe die Sexologin zudem Massage-Öle, eine Peitsche, einen Dildo, Augenbinden und Handschellen aufgelistet. «Ich habe teures Geld in meine prächtige Vibratoren-Sammlung und teure Zeit in die Spielesammlung investiert», beklagte sie im Gespräch mit der Zeitung. Bei der Frau handelt es sich um eine in Israel aus Fernsehshows bekannte Sex-Beraterin.

Ligat Hawaluwot

In Absprache mit unserem Blog- Passivmitglied Jibril möchte ich euch darauf hinweisen, dass morgen Abend der Flextempel lekowed Chelsea- Barca geöffnet ist.
Als Gastdampfer werden wir Herrn KP begrüssen dürfen.
Rauschmittel sind erlaubt.

läckmeramrönggu

Eine freundliches HAS an alle. Bin wieder im Lande. Reiseberichte werden sofern erwünscht, mündlich erteilt.
Habe mich soeben "a jour" gelesen, was den blogg anbetrifft. meine analog leitung in jeruschalajim hatte am blogg nicht so de plausch, so habe ich das meiste erst jetzt gelesen. Es hatte den vorteil, dass mir eure ergüsse den ersten arbeitstag sehr viel amüsanter gemacht habt. mit ausnahme der dialektischen aussetzer von shir daberi... aber man soll ja nicht klagen.

zu her majestys gojim protrait möchte ich noch etwas wichtiges hinzufügen:
nicht dass ich etwas gegen zahnpflege habe, ganz im gegenteil, ist etwas sehr wichtiges, aber was die gojim hier im stollen veranstallten ist wirklich schwer gestört. ich weiss nicht, wer von euch eine zahnbürste im büro hat, ich nicht. mir reicht ein kaugummi. das wäre auch nicht das problem. doch gibt es einige leute hier im büro, die das zähneputzen zelebrieren. ich muss nicht nach jedem mittagessen hören, dass jemand jetzt noch kurz die zähne putzen muss. das ist mir scheissegal!!!
von mir aus putzt er sich mit der wc bürste die zähne oder umgekehrt.
gehört das zähneputzen- zelebrieren in die gleiche kategorie, wie schuhe vor der wohnungstüre ausziehen?

sternstunde der kultur

vewundert stelle ich fest, dass dieser blog es verpasst hat, einen grossen moment der schweizer kultur zu verreissen.
wie ihr alle wisst sind zwillinge für mich kein neuland, nachdem mein bruder sich entschieden hat sich als doppel(tor?)schütze auszuzeichnen.
und auch sonst sind wir schweizer mit solch oder ähnlichen päärchen bedient...
black und blond, lüthi und blanc, hakan und murat, blocher und göbbels, gigi oehri und (hier darf (bzw. soll!) jeder seiner fantasie freinen lauf lassen).
all die hier genannten haben sich stets (wenn auch sehr knapp) nahe an der schmerzgrenze des erträglichen bewegt.
doch was uns nun vom stinkfussverein (sfv) vorgesetzt wurde ist zuviel.
trix und flix?
da sage ich nur pfui und hoffe die schweizer spielen so lange so schlecht fussball bis diese beiden fäkalien der schweizer kultur wieder in ihr linzburger (oder sonst ein österREICHisches dorf-) ghetto zurückverbannt werden.
ich bitte euch alle, bevor ihr den fussball verlässt, diese plattform als ventil zu nutzen und eurem (hoffentlich vorhandenen) unmut freien lauf zu lassen.
besten dank

besederyafezizim

p.s. merci kavune für deine haarrupf-aktion gegen diese sau von nummer 6 der österREICHer. ich habe mich schon das ganze spiel gefragt ob diese sch****frisur echt ist oder ob der sich einfach den scheijtel der grazer rebbenzen unter den nagel gerissen hat.

rassismus im internet

mit erschrecken musste ich feststellen, dass meine posts immer wieder mit rassistischen schmierereinen besudelt werden.
da es nichts schlimmeres als grundlosen rassenhass gibt, möchte ich euch an dieser stelle einen guten grund liefern, damit ihr wenigstens einen grund habt:
ich arbeite ja bekanntlich in einem callcenter (nein ich bin kein call-boy). und da hatte ich folgendes erlebnis: ich kam auf den telefonbeantworter von herrn roland dreher, basel.
ich weiss jetzt nicht wieviele von euch mal an einem fcb-match im alten joggeli waren. aber dort gab es eine figur names joggeli. sie war verkleidet als eine art clown (eben ein joggeli) und verteilte bonbons und ballone und andere nettigkeiten. nur wusste damals niemand wer hinter dieser scharade steckte.
doch zurück zum beantworter; er lautet:
swingtime trio rolli dreier alias joggeli. gän sie doch bitte ihri nummere a, drmit ich ihhhne zruggalite ka. viele dangg und ufwiederheeere.
(und der tonfall war noch viel schlimmer als die sprache.)
nach diesem erlebnis, werde ich meinen anspruch auf anerkennung meiner sprache leider etwas zurückfahren müssen.

inordnunggraziöseroberweite

alles hat ein ende

Bringt mir nutten unnd bier, endlich ist diese huren morerei von prüfungssession, oder sessiun, zu ende. ein weiterer grund zum feiern, das kleine rote scheiss auto hat heute seinen 100'000 kilometer gefahren. so, leckt mir alle am ***** ihr affen, ich geh jetzt saufen, und zwar allein.
guyso

Gesprächsstoff

Heute bin ich wieder einmal zur Einsicht gelangt, dass der Goj einfach kein Leben hat neben dem was er gerade tut. Wie vor tausenden vor Jahren, als die Gojim noch auf den Bäumen lebten und wir bereits im Beis Medresh von Jaakoiv Owinu sassen, dreht sich auch heute der gesamte Lebensinhalt um Nahrungsaufnahme, Tagesbeschäftigung und Fortpflanzung [für die Übersetzung dieser Dreifaltigkeit in korrekten Vulgarismus bitte ich Herrn Warzenschnuffelberger die Comment-Funktion zu bemühen]. Vor allem die Nahrungsaufnahme im weiteren Sinn stellt einen integralen Part im Leben des Gojs dar. Er wird sich noch Jahre danach erinnern, wie sein Suff-Palmarès der Weihnachtsfeier vor 8 Jahren aussah und wo ihm Kurt den ersten Faustschlag in den Ranzen servierte.

So war des Gesprächsthema in der heutigen Mittagspause schnell gefunden: vergangenes Skiweekend 2006 in Ischgl und kommendes Skiweekend 2007 in Davos. Und damit keiner glaubt, da könne einem langweilig werden, denn man kann die Saufgeschichten vom einen Event elegant mit anderen Occasionen verknüpfen. So war die Nacherzählung vergangener feucht-fröhlicher Abende keineswegs nur heute ein Thema, sondern seit ich hier bin bei jedem Mittagessen.

buur, buruer, goy

so mäld mich au mol wieder...
und zwar mit eme hilfeschrei an dr judaischi glaube.
wär het denn al die tolle idee kha, was me am sukkes alles komischs ka mache?
wenn ich no eimol gfrogt wird, ob ich denn mini fründin nit so gärn ha, dass ich ihnre sone hässliche bluemestruss kauf...denn zeig ich däne nochrim mol was me mit soneme spitze gegestand alles no mache ka.
und hüt de höhepunkt: frog mich doch eini: du bi mir im quartier hän sie die ganzi nacht gfestet!
ich frog: wo wohnsch denn? antwort: manesseplatz! (welle goy wohnt scho freiwillig döt?)
und denn kunnts: die hocke dr ganz tag in so urwaldhüttli. was isch das? und was fiire die denn?
also e sukke erkläre liegt jo no din. aber wie um himmels wille erklär ich e simchat bet hasho'eva???
ich bi offe für goyim-tauglichi vorschläg. (bis jetzt het sie sich miteme "irgenöppis mystisches" schgorm müesse begnüege).

blibt nur zhoffe, dass nie e goy am hoshana rabba nach shil ine lauft. well denn kapitulier ich vollständig.

mauadim lesimcho
und
gut simches

WM im Nasenbohren

So, eine Woche ist es her, seit Monsieur seine neue Stelle antrat. Zeit für einen Erlebnisbericht:

Zuerst einmal gilt es festzuhalten, dass die Leute hier wirklich easy sind, die meisten in meinem zarten Alter oder ein wenig älter. Büro geht auch in Ordnung, direkte See- und Sicht auf Schlafzimmer diverser Nachbarn. Paarungszeit ist aber hier zurzeit sicherlich nicht.

Gojikon: ein Kaff. Gojikon besteht aus einer Hauptstrasse. Sonst ist da nix. Selbstverständlich hat es zwei Bäckereien, zwei Metzger, ein paar Banken, einen Dönerstand, einen Chinesen, einen Italiener und auch einen Erotikshop, damit die Bauern sich an ihrer Heidi ergötzen können und sich nicht am Stallinventar vergreifen müssen. Einen Coop hat's auch noch, damit auch die intellektuell auf der Strecke gebliebenen zum Kreis der Beschäftigten gezählt werden können. Great, inn't?

Die Gojim: Nomen es omen. Jeden Morgen um 10.00 Uhr werden die Tagesmenus der umliegenden Restaurants auf dem Intranet aufgeschaltet. Dann geht's los, einer liest das gesamte Menu laut vor, während die Zuhörer ebenfalls laut "aaahhh" oder "oooohhhh" oder "mmmmhhhhh" oder "wäääääääkkk" rufen. Dann wird festgelegt, wohin man zum Mittagessen geht, welches dann gemeinsam im obersten Stock unseres Bunkers zu sich genommen wird.

Die Arbeit hier verläuft in Monatszyklen, genau wie bei Sh. O. Anfangs Monat ist jeweils ruhig bzw. die Leute sind mit ihren eigenen Projekten beschäftigt. Somit ist mein Arbeitaufwand momentan gerade etwas dürftig. Doch es gibt unzählige PDFs zu lesen und Powerpoint-Präsis durchzusehen, was auch ziemlich zu tun gibt. Einmal Hand auf's Herz, richtig lesen kann man aber nur, wenn man den Finger in der Nase parkiert hat. Somit habe ich zumindest in dieser Diziplin in der letzten Woche klar die von Swiss Olympic gesetzte Limite für Peking 2008 erreicht.

im osten nichts neues

da ich ja anscheinend gesteinigt und an meinen eiern aufgehängt werde wenn ich nicht sofort hier was schreibe, mal ein erster kleiner versuch.
ein kleiner skandal, meine mutter hat am zweiten abend vom chag milchig gekocht, chagonäs mit nudeln, worauf ich die letzten zwei tage die übelsten blähungen meines lebens hatte. darum: esst mehr fleisch und man lebt gesünder. ist einfach so. und allen vegetariern eins auf maul. und i.g aus z auch. asozialer *****, bringt keine zwei sätze ganzen sätze raus. und das nach jom kippur.

mefi tuuusig, nen schönen nachmittag noch
guysolino

hoppdebäse

auf grund schulischer absenzen melde ich mich nach mehrtägiger absenz wieder zurück. gester war ich im büro allerdings zu unrecht sehr passiv, was den blog anbetriftt.
nun möchte ich mich kurz vor meiner abreise in das land der grossen früchte, nochmals melden.

zuerst eine rüge: ob zürcher oder basler, auf schweizerdeutsch wird nicht geschrieben.
hoffe dass ist nun allen klar.
im weiteren möchte ich euch an den täglichen machenschaften unserer pflockasisstentin weiter teilnehmen lassen (sieh post "néfiche).
sie hat heute tatsächlich ihre grossmutter ins büro gebracht!!! kein witz. warzenschnuffel, bin weider mal in den berühmten hammer gelaufen. musste mich enorm zusammenreissen, da der durschnittgoj im büro zu anständig war, um mit mir zu schmunzeln!!
und sonst?
Musste gestern übrigens während meiner bürozeit 5 mal gross. Das ist glaube ich Stadionrekord an der Bahnhofstrasse.
Möchte mich an dieser Stelle offiziell in den Urlaub abemelden.
wünsche euch allen ein gsegnetes Laubhüttenfest und hoffe, und wünsche für den dekorationsabend gutes gelingen.
mit der euch allen gebührenden hochachtung

grasl der akademiker

sone buur

wär gmeint het, dass bi fcz spiel d höhepünkt nur uf em platz stattfinde, het wit gfählt.
zwar isch de pflock vom leoni sehr graziös gsi.
und em blerim si goal, entschädigt für die nit gspielti wm.
aber de absoluti höhepunkt isch ganz klar....
ludo magnin uf dr tribühne. dr absoluti dorfprolet mit ere brotwurst in dr serviette (wenn scho goj, denn grad richtig). und do söll no ein sage de spieler isch s gäld zu kopf gstige und sie sin verwöhnt.
jedefalls gratulier i zum sieg

Oliveira's Schwester und ein Mann aus dem Bilderbuch

Milano's bester Fussballclub, dessen neuer Stürmer, dessen Schwester, die wurde impfall entführt.
Nein, sie war nicht in Georgien's Pampa auf einem Latex-Steckenpferdchen unterwegs, sondern in Brasilien, wo halt die meisten Brasilianer herkommen (Majesty, ich bitte förmlich um eine Statistik!).
So anonym sind sie zwar nicht mehr, aber wenigstens kann er jetzt mit Kakhaber ha Grusini einen Plock über verschollene Geschwister im Hinterland gründen. Oder man bohrt beim Nachbar in 20 Jahren ein Loch in den Gang, holt ein leintuch-farbenes Kiddi raus, interviewt es im Fernsehen und die ganze Welt klatscht aus Mitgefühl beim Gipfeli streichen.

In diesem Sinn: Rachmone Lizlan.

Und zum Schluss noch dies: Die Weltwoche hat eine wunderbare Kolumne, auch geeignet für Weichduscher wie Euch, die schon nach einer Woche den Schwanz sooo aus dem Plock eingezogen haben (Majesty ist entschuldigt, aber nur für die Arbeitszeit), dass man ihn mit der Pinzette wieder rausholen müsste. Auf jeden Fall schreibt Güzin Kar, eine türkische Regisseurin, darin über ihre Männerprobleme. Gender Studies heisst das Teil und ist jede Woche fast einen Lachkrampf wert.

Her damit: (aus www.weltwoche.ch/blogs)
«Ein Mann ist doch etwas, das nie dann anruft, wenn es soll, das im Kino lacht, wenn wir weinen, und das sich regelmässig im Schritt kratzt», sagt Julia so barsch, dass Heidi und ich nicht zu widersprechen wagen, obwohl man über das Kratzen diskutieren könnte. Am Anfang schien ihr neuer Liebhaber so zu sein, wie man sich die Männer wünscht. Oder wie Julia sich die Männer wünscht: sensibel und gefühlvoll. Denn Heidi hatte schon zu Beginn gemeint: «Man möchte ihn sogar vor Raupen im Salat beschützen, so zart, wie das Bürschchen ist.» Julia trug ihr Näschen hoch, die Laune auch, denn sie wusste, dass Freundinnen auf Ungeziefer in fremdem Grünzeug hoffen, solange das eigene zu wünschen übrig lässt. Mit «Immerhin ist mein Feldsalat mit Ei tatsächlich einer mit Ei» hatte sie Heidi schnell mundtot gemacht, obwohl wir abgemacht hatten, sämtliche Bemerkungen über Heidis untenrum fehlerhaft bestückten Mann zu unterlassen.

Aber auch mir kamen bald Zweifel an der Männlichkeit von Julias Liebhaber. Vor allem dass er sich in den Sessel schmiegt, anstatt sich breitbeinig draufzusetzen, brachte mich auf neue Fantasien. «Zum Pinkeln setzt er sich vermutlich nicht hin, sondern kriecht ganz in die Schüssel hinein, weil es so kuschelig ist», sagte ich einmal zu Heidi, aber natürlich so, dass Julia es nicht hörte. Sie selber merkte erst viel später, dass etwas verkehrt lief. «Normalerweise, wenn ich einen Tee und der Mann ein Bier bestellt, bekomme ich den Tee und er das Bier», sagt sie. Aber diesmal habe der Kellner das Bier so bestimmt vor sie hingestellt, dass sie es trank, obwohl sie keines bestellt hatte. Seither trinkt sie regelmässig Bier. «Und er trank den Tee?» – «Nein, er schaute den Tee so lange so leidend an, dass ich fragte, ob Raupen drin seien.»

Da bei ihnen beiden der Platz der Frau bereits vergeben ist, muss Julia nun den Macker mimen. Sie sucht den Film aus, in den sie gehen, und sie tröstet ihn, wenn er, von Gefühlen überwältigt, zu weinen beginnt. Im Kino oder beim Erzählen seiner schlimmen Erlebnisse aus der Schulzeit. «Dabei habe ich Lust, ihm eines in die Fresse zu hauen, wenn ich dieses zitternde Kinn nur schon sehe. Soll er doch ins Frauenhaus, weil ich ihn prügle», sagt Julia in ihr Bier hinein. «Das Schlimmste aber ist sein Verhalten im Bett.» – «Er will immer unten liegen», sagt Heidi mitfühlend. Julia schüttelt den Kopf. «Er hat immer kalte Füsse, so wie wir», frage ich. «Schlimmer: Er stöhnt wie eine Frau», sagt Julia. «Wie stöhnt denn eine Frau?», fragen Heidi und ich synchron, denn da wir nie mit Frauen ins Bett gehen, wissen wir nicht, wie sie klingen. Und sich selber nimmt man kaum auf Tonband auf, um es später genau zu analysieren. «Ihr könnt ihn eine Nacht ausleihen, dann wisst ihr alles über Frauen», sagt Julia. «Er kichert sogar wie ein Weib, wenn man ihn an kitzligen Stellen berührt.» – «Zieht er auch deine Röcke an?», frage ich. Immerhin würde das vieles erklären. «Nein, aber er benutzt meine Tampons», sagt Julia und fügt auf unsere entsetzten Blicke an: «Natürlich nicht! Aber ich würde mir das Kondom überstreifen, wenn ich ein passendes Körperteil hätte.»

Sie trinkt ihr Bier aus und sagt: «Wir haben gelernt, wie man Männern ihre schlechten Gewohnheiten aberzieht. Aber wie man sie ihnen antrainiert, hat uns keiner beigebracht.»

Angriffe gegen unsere Einheit

Tayre Chaseirim
gerade unsere Sukke fertig gestellt.
Wär wirklich ein Naches, wenn man sich noch zum gemeinsamen Schmücken treffen könnte. Ich schlage den Donnerstag abend vor. Wer kommt zu mir?
Wär mal eine kreativ-nützliche Aktion, nachdem wir alle ja irgendwo die nächste Woche im Garten verbringen werden, nischt?
Vielleicht können wir so auch eine Tauglichkeitsprüfung für unsere Vernissage starten.

Und zum Schluss noch dies: Nachdem ich unseren Blog auch von Russland her kontrolliert und im Gegensatz zu Euch bereichert habe, bin ich von der Taube gefragt worden, wer denn zum Beispiel "her majesty" sei. Ich fürchte noch keinen grossflächigen Angriff, aber der Feind wagt sich langsam doch in Territorien, welche eindeutig nicht für ihn bestimmt sind. Seid vorsichtig, als nächstes will sie wohl den Autoschlüssel und die Schmockbürste!
Also: Zusammenhalten und ja keine Identitäten preisgeben!
Grünbert: Morgen auch für Dich 19:15 vor dem Weichturm, Tamtam: bitte nicht mit dem Cabrio kommen. Und zieht Euch warm an, wird scheisskalt mojn!

Und ganz zum Schluss noch dies: Es gibt ein Nachfolger des Skirennens! Hurrah! Cricket ist tot, lang lebe das Bikerennen!

Liebesgrüsse aus Moskau

Oylem Goylem
bin in Schnef, nichts Spezielles, wollte eigentlich segeln gehen, aber das fiel wortwörtlich ins Wasser, dafür hab ich halt den Hund verarscht, und ihn mit sinkenden Biskuits baden geschickt - er kam regelmässig zu spät, harhar!
Ansonsten alles normal, das Kaff sieht immer noch aus, als würde man ein Bühnenbild für "La Haîne" basteln, morgens die reifsten un-von-Vögeln-verpickten Feigen geschlemmt, könnt nisch bessa sein.
Wollte mich von den vereinigten Schreiberlingen und derr alten Sündenetappe verabschieden. Hoff, ich habe Euch im alten Jahr genügend geärgert, ansonsten werde ich das nächste Jahr alles dafür geben, mich darin noch zu steigern.

Simchesnaches zweituusig und Abbiss
WS