Kaum zu fassen. Es gab ja nie ernsthaft eine Hava Amina, dass man Israel nur göttliche Früchte pflücken kann (Boo's Dimsum-Katze kann davon ein Liedchen singen). Und bekannt war auch, dass vieles im israelischen Radio abgelutschter tönt als Buschi's WM-Song, von dem uns für den nächsten Sommer eine B-Side (und mit Sicherheit auch wieder ein Clip) droht. Und irgendwo kann man ja auch Verständnis dafür aufbringen, dass man in Israel ein bisschen wenigstens versucht zu sein wie in irgendeinem beliebigen anderen Land - wie beispielsweise in Boyband-Retortien.
Auf jeden Fall bin ich heute in Youtubien wieder mal über einen Schnulz gestolpert, der so tönt, als hätte man Nick Carter mit einem Schwarma-Shaver die Weichteile weggestoppelt und nun findet er sich in Bat Yam mit drei halbwüchsigen Mami-Sheli-Uaiuais wieder.
Der Name der Band ist schon gefährlich nahe beim Brüller, bevor die den ersten Eunychen-Ton überhaupt loslassen. Geht dann die Musik los, tönt's wie die drittletzte Backstreet Boys-Reunion (wären die doch nur ganz weit back in the street geblieben), und wenn die Stimme einsetzt, kommt der Brechreiz automatisch hoch.
Aber urteilt doch bitte selbst, sedö:
Auf jeden Fall bin ich heute in Youtubien wieder mal über einen Schnulz gestolpert, der so tönt, als hätte man Nick Carter mit einem Schwarma-Shaver die Weichteile weggestoppelt und nun findet er sich in Bat Yam mit drei halbwüchsigen Mami-Sheli-Uaiuais wieder.
Der Name der Band ist schon gefährlich nahe beim Brüller, bevor die den ersten Eunychen-Ton überhaupt loslassen. Geht dann die Musik los, tönt's wie die drittletzte Backstreet Boys-Reunion (wären die doch nur ganz weit back in the street geblieben), und wenn die Stimme einsetzt, kommt der Brechreiz automatisch hoch.
Aber urteilt doch bitte selbst, sedö:
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen